Уезжаю

Colombia

Хранителю Оби Ван Мира и ещё кое-кому.конечно,себе.28.04.08

Яне могу я не могу не могу никак себе уяснить, что нужно уметь отпускать прошлое без сожалений. И почему я,дурёха, не могу порвать это и поставить точку. И потому, что я, дурёха, просто боюсь. Боюсь потеряв это внешне,потерять внутри. Ну конечно я говорю о тебе, Настя. И нет во мне мудрости, чтобы сделать вид, что i don t actually care. Конечно,я знаю всю огромную цену происходящего, соотношение своих преоритетов и желаний, и то, что могу сходить с ума от счастья и без..Но это проклятие человека- вечное стремление к абсолюту-быть уверенным в своей непоколебимости(непокобелимости?), терзающее в моменты ворошения своих "нежных чувств"..и привязанностей. И ,пока я раздуваю трагедии и даю очередной повод погордиться тебе, дорогая, тем как ты застреваешь в жизнях людей, важных-любимых-нужных(когда -то) , пишу эти посты о своём несовершенстве и (недовольстве?), не убедить ли себя лишний раз, насколько всё преходяще, изменчиво и (лживо?).

А пока будем ждать пока всемирная сеть интернет не лопнет от моих вечных вопросов, и я не получу письмо от Хранителя Оби Ван Мира(откуда имя??) с ответом вроде "всё имеет причины и мир прекранее, чем самые прекрасные мечты, и вообще вырви кнопки на своей клавиатуре и забудь про Blogger".

Вам,дорогие, и себе-потому что.как сказал мой мудрейший Енот,нет никаких вас, кроме тех,которых я себе придумала. Споря с вами, я спорю с собой, и вообще жизнь мир- всё это сон,который сниться большому жирафу.

may be Alps...?!

Через стену от москвы

Когда устаёшь от Москвы и не можешь уехать-есть выход пойти в посольство. Мне кажется,там глубоко внутри всегда весело. Я знаю,что мне только кажется,но этого хватает.

Однажды мы позвонили шведам и узнали, что они закрыты, так как человек с акцентом сказал "у нас сегодня большой шведский праздник". Нас никто не приглашал,но мы очень нарядились и отправились в путь босикомпо горячим мостовым. Во что бы то ни стало,мы должны были прорваться на "большой шведский праздник". Но иногда не получается...
(Хотя теперь,вспоминая интернациональную вечеринку в Стокгольме, где все упились до слёзных признаний друг другу в любви и торжественных обещаний, мы побывали на этом самом "большом и шведском").
Но это всё вступление.
Сегодня я попала в посольство. Колумбии. И я видела, я была внутри колумбийского праздника. После концертов,мастер-классов, моей игрына маракасах на сцене,фуршета и вина я зашла в маленькую комнатку. Четверо колумбийцев и колумбийка сидели за столом и пили водку распевая песни на гитаре. Я представила себе чисто русскую попойку,пока комната не наполнилась звуками барабанов и прочих афраканских инструментов. Понадобилось 5 минут чтобы начались бешеные пляски. Бокалы бились о деревьнный пол,доски которого прыгали у нас под ногами. Африканцы и колумбийцы кричали -пели что то непроизносимое из времён джунглей, и казалось что хрустальная люстра упадёт вниз от этого воя.
Я была в 2 мрнутах от того.чтобы остаться ночевать в посльстве, если бы не разъярённый родители,не видевшие меня несколько суток.

Итак, там подругому. ты через стену от Москвы..

My lovely friends

Итак, я тону в своей ничтожности.
Несколько месяцев назад мне сказали, что я ничего не создаю. Возможно и так.
Ещё до этого я осознала что у меня ничего нету кроме людей и чувств. да и то оказалось под большим сомнением.
Чуть позже я поняла что вряд ли смогу приносить пользу обществу. Всё дело в отсутсвии желания.
Теперь я признаю свою многотонную лень и неспособность к развитию.
ещё зависимость от людей и безответственность.
Не забыть легкосбиваемость мысли и шаткое мнение, дай Бог имеющееся.
Конечно, жалость к себе и ненавить к вам,любимым.
Ещё бы вписать отсутствие желания изменить мир(ну не всем же его изменять,скажете вы. Идите к чёрту,скажу я).
Ну вот,как видно я -полное,чего уж там,дерьмо. Жаждущее из своего смрадящего мира показать вам его/свою красивую сторону,которой видно вы никогда не увидите.

Поэтому давайте уж,дорогие, запоминайте, кивайте и тыкайте меня лицом во всю эту желчь. Думайте как поскорее избавиться от меня, и наслаждайтесь превосходством.

I miss cooking with u

чтобытамнибыло несмотряниначто

Меня спрашивают,верю ли я в Бога. И я не помню, чтобы когда нибудь меня не смутил этот вопрос. Хотя всегда я отвечаю "да".
А сомневаюсь я по банальной причине -неизвестности. Потому что в вопросе верю ли я в Бога мне слышиться снчала "существует ли он?". А затем "готова ли ты отдать всю себя ему?". И каждый раз для меня ответ -решение.
Я знаю, во что я верю. В то,что мир создан быть прекрасным. В то,что люди созданы любить друг друга. И в вечное счастье. (Ну и конечно в то,что человек создан всё усложнять).

Верю ли я в то,что за этим всем кто-то стоит? Конечно. Но я не знаю, кто и поэтому сомневаюсь. Хотя люди верили бы гораздо меньше,если б знали точно.

Высшая Сила, моё Я, Дух....чтобы там ни было...есть. я верю в это "чтобытамнибыло".

Поэтому,когда австалийский 60 летний католик кричал,что Иисус любит нас, я молилась. Поэтому на вопрос со сцены, кто же хочет получить Его любовь и изменить свою жизнь, я подняла руку. И поэтому же стояла перед ним в числе других 6 человек, повторяя вслух молитву о том,что навсегда впускаю в свою жизнь Иисуса.

И я не понимаю почему из 300 человек в зале, только мы шестеро вышли к сцене. И почему нас шестерых поздравили с самым важным решением нашей жизни.

Конечно, я ищу "спасения". То есть того, кому можно верить несмотря ни на что, и того,кто будет Любить несмотря ни на что... Грустный это поиск.

Nights

Всё началось с кухни и ноутбука, фильма о девочке 16 лет, засовывающей между ног всё,что попадается на пути, полном крупных планов и надежды режиссёра на фиминистско эмансипированную подоплёку. Моё желание "тихого домашнего вечера исчезло через полчаса в 12 часов ночи, и ещё через час я упала на диван кафе рядом с ждущей меня Коперник. И это была та тёплая ночь по городу,которую я давно ждала. И мысль о Кризисе, по которому я так скучала последние дни, развеялась в дымке мостов и переулков. Ксю, которая была там в ту пятничную ночь, выбежала оттуда, плюясь и жалуясь на наше отсутствие.
Нельзя рассказать про эту ночь. так же, как и про следующую ночь откровений и блужданий перед мюзиклом, так же как и про....

Live

I have this kind of mood now when I wanna scream. Scream not like usually because of smth which makes me mad, but scream because it s so cool! Things which are so close to me, which r waiting to be created and done and to be lived. Which r already felt here. i m glad that these days I can be this way-not to be at home at nights, play strange Chineese games in the flat of Kopernik, drink sweet wine bottle by bottle, miss lections, visit Biennale, climb helicopters and roofs, dance all night, be with all these wonderfull people around me, cook, study, do yoga, flirt with my trainer and on and on. Book by book, film by film. I wish i would write of every of them.

There s no any clearness actually in my life now and that makes me feel free in going to home or bed when sun rose and all the people go to work, of changing my plans the way i want. Then I ll do it more particular and clear but now i love this mix of free joy.

Time to forget at all.

Мне так жаль что этот человек не захотел сделать ничего, чтобы оставить приятный след. Что этот прекрасный трёхлетний тет-а-тет стал пылью.
Что дружба ,которая казалась жизнью, может цениться так дёшево.
Что сила друга,котрому верил как никому и любил как никого,оказалась разрушительно ничтожной.
Что,как я не пыталась понять и оправдать, пришло разочарование и презрение.
Мне так до слёз жаль

Can t stop writing

I wish I could just correct some things easily. I wish i could take all these things-problems-people to a room full of red balloons and dance together. I wish I wouldnt think of my ex best friend as about miserable bitch, and what s worse- to think about these years full of eyes-hands-smiles and love(at least mine) as about such a cheap easy breaking by blow thing. I wish I wouldnt realise cheap friendship.

I understand nothing what s going on. It s already months left and I still feel that deep pain inside. I can t even cry, cuz I feel like on that NY night I cried for many years up front.

i m very happy-ironic-cynic and wise about all this shit, but in reality I just don t understand.

How the hell can such things be possible.

Stop

I can t work in the place where I have party. I cant work in the place where I drink tekila with musicians in front of manager.
well...actually I could, but the manager didn t like the idea...
And didn t like the phrase : " may be the problem is not me but u?...u should think about it"
It was a short period of waitress-bartender times.
Still i got this funny experience

Roofing

Going to the roof with him I realised that spring came. Came so fast and unpredicrable. Came so warm and happy. We bought ice cream and put of our jackets. We smiled and played fools, we were sad and talked seriously. BUt that s all bullshit, cuz we were on the roof. After this long winter I found myself lying in the shirt on the hot roof.

And then after climbing 24 floors building in Arbat, getting stuck ,risking,waiting for police,jumping and running, I took her to that roof. She brought hot tea in her bag and we sang staring at the sky.

I missed my spanish first time these months. And spanish means a lot for me now, it s one of not many things I m so responsible about. Though I even didn t began to my course repotr which I was supposed to pass a week ago. That s all about priorities.

Roof days. part 2

Roof days

People

Люди прекрасны...
Близкие люди.
Люди делают больно.
Близкие люди.

My dear Onore...

I want to wake up in Balzak` s novel. To know all their secrets and to be inside them. To love paris and hate it as sincere as I dare.

I got braslet from Paris.