Убери руки,сейчас же убери руки!!!
Тело изнутри разрывалось от ненависти.. Бить,кричать,отталкивать. НЕНАВИЖУ.
Ненависть тупа. Она притупляет боль,заслоняет чувства, оставляет только себя.

Вас когда-нибудь ели заживо?Вначале смакуя, обнюхивая, облизывая, осматривая с предвкушением. Потом вас кусают по краям, кусают слегка равнодушно, думая о том когда будет начинка. Вы пироженое.

Я была корзиночкой. А он эклером. Нелепые ассоциации советую выкинуть из головы. Мы стояли на одной полке, ожидая того,чего ожидают все пирожные всех кондитерских мира. Когда за нами придут, когда мы найдём своего единственного…хозяина,который сможет оценить наш непревзойдённый..вкус.

Люби меня! Слышишь?! Нет..к сожалению мы оба пирожные, мы живём чтобы быть съеденными.

Если вы хотите показать иностранцу все тяжбы и недостатки нашей любимой страны, отведите его в больницу.
Там скопляется самое худшее, средоточие бед, страхов,слёз, лишений. Каждый квадратный метр.
Я уже была готова,что не вернусь домой ближайшие дни, готова к месту в палате, к операции.
Проходя по коридорам мимо полураскрытых палат и операционных с их шокирующим настоящим, мимо бездомных, пьяных, мимо проезжающих сбоку носилок, где человек накрыт грязной простынёй, мимо мужчины с обвязанной головой.у которого из под бинтов большим пятном сочиться кровь, я хотела только уйти оттуда поскорее.
Я уже не была испугана. Мой диагноз начался с простого растяжения связок и закончился внутренним растяжением, разрывом сустава, скоплением крови в колене и ещё несколькими динными медицинскими терминами.
Моё спортивное прошлое тоже дало о себе знать..

Я вдруг резко упала на маты.
Вот так и ломаются ноги? это и есть шок? это и есть та самая странная боль?
"что случилось?! тебя донести?"
-нет, всё хорошо, подожди. никакой не перелом.
Колено словно вывернули наизнанку. Сидя у стены и растирая крем Алана, я умирала со стыда. Каждая секунда как насмешка. скорее вставай.
Я поднялась, закусила губу, и как можно спокойнее спустилась обратно на пол. даже не от резкой боли, а от оценки ситуации, выступили слёзы.
Как встать,как уйти, как добраться до дома... И есть ли кто..
боль ушла, тренировка продолжилась, а страх всё ещё висел на затылке.

Дорога от метро была самой долгой,от каждого шага хотелось кричать,боль вернулась,заявив о себе как о будущей верной соседке моей ноги.

Я устала. И я ещё считала себя эгоисткой. Да, я хочу чтобы ты была счастлива. а дальше этого можешь не заглядывать. тебе наверное не сложно будет забыть

Breaking inside

Мы говорим на разных языках.

2 любимых куклы
Одну бросают на пол, когда играют со второй,новой.
Это была или очень глупая или очень жестокая игра...
Сиди напростив и смотри, сейчас ты зритель, я не скажу тебе ни слова,
Посмотрю нечего не выражающим взглядом как на одного среди сотен рядов,
Внимание? Ты что, у тебя другая роль, другой спектакль, там я буду тебя любить, но не сегодня.
Ты жалуешься? Ты отвратительная эгоистичная собственница. Неужели ты не можешь смотреть мой спектакль и радоваться? Ты такой важный зритель для меня. О нет, как мне надоел твой брошенный вид! Я брошу на тебя ещё безразличный взгляд, даже сухо поманю рукой на место рядом с собой. Теперь ты будешь наблюдать всё с более близкого расстояния. Но ты для меня за стеклом, твои слёзы не касаются мира моей счастливой сцены. Завтра мы будем с тобой, а сейчас я не вижу тебя. Плохо? Не приходи на этот спектакль, ты знала, что я не буду рваться на части. Пришла всё таки? Тогда смотри, но не выходи на сцену, я не позову.

Но мы не в театре,это не сцена и не спектакли
И я не кукла-марионетка,которую можно посадить на стул напротив
То,что любишь, нельзя легко откинуть в сторону,
Нельзя забыть о существовании на время, нельзя быть рядом и за стеклом.


Ты первая от кого я жду понимания. Что?
Я изо всех сил пыталась понять,понимала,извинялась,
Я чувствую себя куклой, с которой спят, играют, кидают под кровать, забывают, находят
Видят.что ей плохо.что она сходит с ума и не реагируют.потому что играют с другой
А потом достают из под кровати и говорят-ты первая от кого я жду понимания.
Ведь что ты, я думала всё будет по-другому,я думала ты порадуешься когда у меня появится новая кукла. Смотри как мы любим друг друга,смотри,радуйся,только не мешай.


Я даже не смею говорить о том,что,я жду понимания
Когда тебя словно монотонно бъют в грудь, сложно продолжать доверять

I m so down now
Я не знаю за что держаться, когда я не могу положиться на саму себя.
Я не знаю кому верить, ведь иногда не доверяю самой себе.
Дориан Грей убил своего художника. Это потрясающая книга.
Как можно быть такой?
Я бежала и не могла убежать от нелюбящего меня мелкого моросящего дождя.
Сегодня,одна в огромной аудитории, у меня вдруг потекли слёзы. Стыдно перед собой за себя,за свои поступки,за всё, что должна была,но не сделала. За свои мысли.

How...

попробую.
Некоторые фразы словно застревают в горле. Я хотела кричать ковбою, что люблю его. Без причины,основываясь на минутных переживаниях, и поэтому не хотела чтобы он знал правду, сиюсикундную туманную правду.
Я понимала.что надо как то объясниться в 44. Я выгляжу невыносимой капризной эгоисткой. Но при этом я не хочу выглядеть слезливо трогательно. До ужаса.
Тебе плохо от того что он в моей жизни?
Для меня мы были единственными друг для друга. Проводили вместе дни напролёт и урывали каждое мгновение встретится. Все кто появлялся в наших жизнях, никогда не выходили на первый план,заслонив кого-то. Осознание того,что теперь не так.
Что это не из-за меня,не из-за неё,не из-за него.
Что я не в праве за это винить.
Что у неё сейчас самое прекрасное время жизни
А я, лучшая подруга эгоистка, не могу на секунду забыть о своих обидах,ревности и порадоваться за них.
Прости. Мне просто нужно привыкнуть к переменам.
Что ты хочешь?
Чёрт возьми.
Я могу быть не самым хорошим человеком.
Или нет. Может быть,не с ней.Я не смогла бы быть равнодушно жестокой. Не с ней.
Хотя мир полон сюрпризов, иногда мы сами себя не узнаём.
Я бы с удовольствием включала равнодушие по команде мысли.
И пусть мои плохие эмоции, как боль, отражаются на портрете, как у Дориана Грея. Его тоже считали очень хорошим в начала книги, пока Сибил не покончила с собой из-за его слов.

Я не уверена,что можно верить чувствам. Они как маленькие дети. Они назойливы пока не получат своё, а когда получают становятся самоуверенными и дерзкими. Они или разочарованно уходят или привязываются до боли. Меняют обличия, играют вами. Они всего лишь капризные маленькие существа,которые завладели миром, и которых мы добровольно кормим до отвала.

7 minutes, happy women`s day,

Господи. Ребята. Веб камера. Эти минуты. Минут 7,не больше.
Я так хочу быть с ними, что ни одно предложение этого не выразит.
Почему мы в разных странах? У меня столько этих «почему», что включается скептизм, готовый ответить на все вопросы. Не самым лучшим способом. Я не хочу слышать это.

Есть только 2 диких отрезанных вечра и ночи. Всего лишь прошлое