Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

*Вечернее солнце. Светло, тепло, но не обжигающе. Лёгкая влажность после дождя, капельки блестящей росы на травинках…
Я выехала. Отправилась на велосипеде в «не знаю куда еду». Сначала не торопясь,осторожно, останавливаясь перед каждым человеком и машиной, затем приходит кураж,энергия,чувсво движения, тяга к скорости. Я свернула с обычных дорог и оказалась у леса. Поляны,где нет никого,заросшие дорожки притягивали,манили.
Я сидела под молодой-молодой берёзой в окружении ромашек и каких-то сиреневых цветочков,спрятанная среди высокой травы, и читала Лермонтова. Мой «внедорожник» лежал рядом.
Но я искала другого чувства,чего-то не хватало, я не чувствовала себя спокойно.
Мы поехала дальше,в следущее «никуда». Я оказалась рядом с другим,дальним,но привычным лесом. Там,по дорогам вокруг, на огромной скорости,отпуская руль,разгоняясь,поднимая ноги с педалей,чтобы веловипед мчал меня сам. Асфальт кончился,было 2 пути-или назад,или в лес. Я свернула на узенькую тропинку,подскакивая на корнях деревьев в земле. Меня заносило,трясло, кидало по сторонам,в грязь,к деревьям вокруг. Всё казалось нереальным. На скорости,солнце сквозь листья и ветки,тонкие лучи по рукам, птицы,жаркая прохлада, жажда и свежесть. Между мной и лесом было соглашение о взаимной безопасности,уединении,молчаливое признание,молчаливый разговор.
Я искала место,я видела проблеск за деревьями,и казалось, мне туда.
Заблудившаяся в лесу пара мужчин спросили меня дорогу к шоссе, и я с уверенностью сказала им идти по тропинке, откуда я ехала. Но я то ехала из ниоткуда, не думала о тропинках. Поэтому я сказала «ну это не совсем точно…»,но они были уже далеко,а я сказала это довольно тихо.
Я встретила их раздосадованных на выезде из леса и мы посмеялись. Всем бы так реагировать на мои проблемы с местностью.
Я не нашла нужного места,но по дороге домой сбила 2 дорожных знака, наехала на натянутую между ними, расцарапала велосипед и спрыгнула от страха в лужу.

*Шла с Настей под обжигающим солнцем по мощёной знаменитейшей площади России.
Мы не держались за руки, это было одностороннее движение с моей стороны. Какая символичная фраза -односторонее движение…
Всё уже давно становиться ненастоящим…

*Странный день. С 11 до 6 я подавала документы, и к концу возненавидела МГУ,всю их систему и всех людей вокруг. Иногда я не понимаю,что я делаю, зачем и стоит ли это того. Сложно отказаться от того,что когда-то было так важно и что когда-то пообещела себе довести до конца. Вот так просто взять и бросить. Не поступать,забыть как неудачный опыт все эти экзамены,документы,нервы.
Ещё одна,последняя попытка, и все связи должны быть порваны. Пусть катятся глубоко в пропасть прошлого.

О ней

Вот она,моя безумно дорогая! Жаль,что «моя любимая девушка» уже употреблено, я не покушаюсь на авторские права. Но это она.
Безудержаная,носится здесь и там,оставляя кое-где следы своего безумия. Вряд ли ищет что-то конкретное,просто по-немного хватает от всего,что попадается на бегу. Иногда задерживается, смакует,и снова в бег. Поймёт ли,когда найдёт что-то действительно важное? И остановится,если и поймёт? Если набегается.
Соблазняет,очаровывает,сводит с ума. Обожаю её ямочки на щеках!!!!
Искуссно играет,нередко заигрывается.
Ищет себя и уходит от себя. Хочет узнать своё «Я» и примеривает многочисленные маски.
Хотя кто знает,может какая-то подойдёт как влитая и не захочется снимать.
Дикая. Уходит в лес и засыпает. Весь день в земном,а там-в небесном.
Выше к небу,на крышу. Девушка-карлсон. Только немного выше и худее:)
Самая прекрасная девушка-карлсон.
С восхищением от книжных строк. Мы часто читали одни книги,восхищались одними мыслями,пытались донести,друг до друга,или не понимали предпочтений друг друга.
Наши странные отношения,наши сложные отношения.
Я видела самые разные её проявления. Иногда до слёз и ужаса пугающие и жестокие,отдаляющие,разочаровывающие,болезненные. Не приведи Бог видеть Настин бунт,бессмысленный и беспощадный… И ужасное равнодушие или не менее ужасная его иллюзия.
Впрочем мы обе успели показаться с разных сторон.
Но я видела и нежность. Её нежность ко мне,мою-к ней,нашу и только. Туда не запускались другие, её не могли разделить другие. С тобой я только твоя,Настён.
В Александровском саду,на нашем холме, у стены, мы притягивали парней,но оставались вдвоём. Между нами сидел мальчик, а мы пили «смешное» вино и держались за руки за его спиной.
«Когда мы вместе,всё не может быть плохо. Не важно,кто здесь,важно,что ты и я» её слова на «вертепной дискотеке для взрослых»,в нашей переписке.
Когда это стало утрачивать важность? Когда чужие люди стали забирать ту близость,оставляя меня одну,в стороне?
Мы ещё как жили вместе!По ночам, по городу,без преград,стопили,рисковали, лазили по пирамидам,ныряли,упивались закатами,вдыхали кальян,боготворили вино, забывались, восхищались, бежали,наблюдали.....Хотели жить в лесу и танцевали на барной стойке.
Эта близость,иногда не дружеская,но самая лучшая. Зачем названия, если они ограничивают,ставят рамки,когда их не хочется.
Я ни с кем никогда не была так откровенна,искренна. В последнюю ночь,под одеялами,из-за бокала вина,из-за любопытства наконец и нетерпения,а ,если честно,понятия не имею ,почему-я всё рассказала. Очень сложное,накопившееся и мешавшее,и возникшее наверно вместе с границами,загнанное за них и множищееся в несвободе и обиде,не знающее выхода. Что это вообще было? Какое чувство? Если б ему дали свободу, оно б прошло в вихре безумия и легкомыслия, а не пряталось и множилось в догадках.
Слова… неуверенно ,тяжело,слова с трудом выходили наружу. На полпути застревали в горле,и приходилось вытягивать их,потому что отступать было поздно и глупо.
Ты теперь всё знаешь,Насть. Знаешь то,что не должна была узнать никогда. И ,если так,я не хочу повторения, границ с названиями и именами,в которых что-то запрещено и мы должны вести себя так,а не иначе. Я лишь хочу чувствовать свободу в наших отношениях,осознавать её.
Забудь о том что это может что-то испортить у нас. Всё,что могло испортить,уже было.
Я открыла тебе самое сокровенное,сняла свои барьеры, и не хочу натыкаться на твои.
Ты особенная для меня потому,что мы были так близки,именно так, что уж ближе некуда и за пределы дружбы. С ночными разговорами, когда только лица в темноте и пределы комнаты, с твоими сумасшедшими идеями,с нашим безумством с их осуществлении, с долгими тёплыми объятиями и внезапно нахлынувшей нежностью,со всем ,что позволяло нам отдаваться моменту,отдаваться безумству.
Мы не обязаны делать то,что не чувствуем. Мы убираем границы ,но ни к чему не принуждаем себя.
Но так ведь хочется иногда безумств и неожиданных поступков! Твоей нежности-вдруг.
«Не сужай то,что уже расширено». Ты безумно,чертовски дорога мне как человек,а не просто как друг или девушка.
А меньшее не может закрыть большее.
О ней…
К чему нас приведёт? Как бы мы ни были нужны друг другу,
думаю,рано или поздно,мы с лёгкостью разъедемся por el mundo в поисках самих себя,новой свободы, без сожаления,без тяжести расставания, с полной коллекцией НАШИХ воспоминаний.
Кстати,там для них ещё много-много места осталось!:)

слишком много?

Много хотеть-прекрасно. Получать это-высшее блаженство.Не получать того,что хочешь-терпимо,переносимо.
Во многом нуждаться-наверное, плохо. Не получать того,что нужно-наверное, ужасно.
Хочется кричать,бежать,драться. Что угодно,только не показать свою слабость.
Я много хочу от тебя,но получаю только то,что даёшь. Я много хочу услышать от тебя,но слышу только самую малость.
А у меня это было. Я почти держала это в руках,ощущала, «перебирала пальцами».
Я помню,было!
Зачем давать,если так легко отбираешь?! Зачем любить,если так легко отпускаешь?! Ты ,вообще,умеешь любить?
Самодостаточность,чёрт её побери!!!!
Где ты учишься притворяться?
Где так хорошо учат играть?
Как же я иногда хочу закричать на тебя!
Спрятаться. Где продают маски?
Где удаляют,как опухоль,вырезают лишнюю искренность? С ней я для тебя как без кожи,открытое незащищённое место.Я пытаюсь прятать,но её слишком много.Я пытаюсь выкинуть лишнее,но оно уже слишком глубоко,пытается размножиться,пукусывает изнутри. Много невысказанного,непонятого,недопускаемого,много лишних чувств и глупых непрошенных неконтролируемых эмоций., все то и дело демонстративно лезут наружу. Выпрыгивают с моей волей или без неё, чтобы явно помельтешить перед глазами.
Ты видишь и упорно не замечаешь.
Думаешь,так лучше? Что ты хочешь таким образом мне сказать? Выкручивайся сама?не мешай развлекаться?учись быть как я?
Или это маски так ослепляют? И ты просто не видишь.
Не знаешь,что делать,как понимать?Твой выбор-дать или не дать,выбрать,что важнее,или кто важнее. Будут оставшиеся и ушедшие. Только не держи,если не надо,если не можешь.
Всё рано или поздно кончается.
Почти исповедь. Кому нужна?
Ещё один придуманный трагичный сюжет. Полный чёртовой патетики и прочего задушевного бреда из потока фантазии. О,как полна такими вымыслами моя голова!

О,блюз!

Они потрясающие, мои музыканты!
Ха-ха-ха-ха,сумасшедший мой смех весь вечер и полночи. Они будто хотели убить меня бесконечными шутками, и я была на грани….
Такое ощущение, что описывать некоторые события лучше пунктами,кратко,один за другим, как оглавление в начале книги, а уже у себя держать само подробное болтливо-льющееся содержание каждого пункта.
Был смех, идиалистическая картина приготовления «семейного» ужина, любимые бокалы для любимого вина, бессмысленные тосты с многозначительным видом, лёгкий флирт..было тепло,светло,радостно,приятно. А потом,простите, соседи,ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ музыка,громкие песни под гитару.исполнители- 2 парня и девушка,развалившиеся в коридоре с бокалами,в ночи, где всё незаметно долго,низачто и никогда ненадоедаемо. Show must go on! Мы отдавали честь и предпочтение,да что там-любовь зарубежной классике и испанским песням, и как они играли!!!!
Затем на улице,в тёплых обьятиях ночи,машины,мы танцевали на заднем сиденье и ,шокируя редких прохожих/проезжих
растрясали машину под шикарный голос Тома Джонсона ,Джо Кокера, Сантаны и Джимми Ракуайа.
Перед сном какой-то глупый фильм в кровали втроём,дрались из-за подушки, стягивали одеяло, затушили свечи,неожиданно уснули ,когда за окном было светло..
Моя резко проявившаяся хозяйственность,когда все ещё спали,приготовленный мной шикарный завтрак. Так что,папа,мама,и ещё 1000000 людей,которые говорили что муж сбежит от меня на 2-й день, засомневались бы.
И одно из самых ярких…-ленивое утро в стиле печального блюза, настоящего блюза,
уставшие, без слов, откинувшись на стуле,запрокинув голову назад и ноги на стол,полностью во власти этой музыки. Только прошептать-О,блюз…!

just!As Patriots!

Нippie`s world

Вот у костра в ночи теплейшей,их греет грёз,видений,снов,
Момент туманный.
Покрасневший,
Здесь уголь тлеет, подлетают обрывки листьев наверху
И в алом пламени трещащем, поток сознания сгорает,
Сжигая прошлое
Посредственность познал тут каждый, кто раньше,кто поздней
Прогнал, здесь нету мира,только «наше» «сейчас», «вот здесь»,без лишних ран.
Скитаться по миру, не видеть,смотреть в себя и от себя, толпу чужую ненавидеть, сбегать в леса, холмы,поля. К чему идти, и с чем остаться? Они не знают, не сейчас,
Сейчас костра опасный взгляд,его приют,в нём растворяться-лишь этого они хотят.
Им этот мир дороже жизни,да и она тут не в цене,
Миг счастья –вот он. «Звёзды, к ним бы нам улететь,присесть на ветер,и скрыться в тёмной синеве.»

В брызгах сладкого вина

Если налить полную горячую ванну,сделать темно и окружить всё разноцетными свечками-будет красиво. Если залить в воду кучу пены-будет приятно и воздушно . Если достать вишнёвое вино и сангрию, в который раз стащить родительские бокалы-будет захватывающе. Если ,шагая за порог,разыграть по-глупому смешную сценку про приватный клуб-ваннуую-будет смешно. Если дополнить этот коктейль любимой подругой…нет,даже тогда у вас не получится то,что имели мы!
Не важно,что утро,не важно,что много вина и не важно,что оно с высоты льётся мимо лица,по щекам,по шее.
Маленький свой мир,эйфория,тепло. Мечтатели. Куда там им!
Мы почти зачеркнули время.
Сначала неуверенно шагнуть в горячую воду,обжечься,захихикать. Слегка,неуверенно брызнуть в Настю водой. А может бросить пеной? Друг в друга,по-детски,глупо. Привыкнуть,освоиться,понять,что всё это- реально,причувствоваться. Освещённый бокал вина,пьяные руки под водой,пар на зеркале,минуты,долгие минуты ленивого кайфа.
И потом сумасшествие,безумие,затмение. Фонтан из душа в потолок, струи воды в лица и брызги,брызги,брызги. На свечи,в бокалы,в вино,в стены.
Отобрать,облить,подставить лицо под вонтан,закрыться руками,спрятаться,закричать.
Залить в рот вино с вытянутой руки,не попасть,облить лицо,закрыть вдруг глаза ,уйти вдруг под воду. И там, там,в горячем мягком мирке,пропитаться ощущением свободного, пропитанного безумием и теплом тела.